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x年x月,星期五,晴
十二岁的那一年,奶奶与别人说话的时候让我知道了自己并不真的是商家人,当时虽然有一些失落,但看奶奶对我一如既往,我心里还有一丝窃喜。因为……不明白我是早熟吗?我十二岁的时候就喜欢上了晨哥哥,他也喜欢我。我知道如果我们是兄妹的话,我就没有机会跟他在一起,我真想和晨哥天天在一起,在学校只要我受同学欺负,他总是第一时间替我出气。但我不喜欢我叫妈妈的妈妈。她几乎没爱过我,而爸爸对我更冷漠,有一次他竟然冲着奶奶说:别让她再叫我爸爸了,我听着就烦……那天我哭了,我不知道为什么我的父母不爱我。后来所有人都知道了,我只是奶奶最好朋友的孙女,她是收养了我。从此我开始自卑。
也就是那一天,奶奶说,我知道你喜欢我的大孙子,但你们之间是不可能的,你不要有这个幻想了。
我睡觉的时候哭了,有点恨奶奶,我想她是不是真的爱我?
所有事件都发生在十七岁的一个夜晚。
虽然在此之前,我总是被奶奶的私人医生吴大夫检测血液有关的问题,他说我从小就有一种血液方面的疾病,虽不重要,但必须严格监测。我早就习惯了这些操作,有的时候甚至还能帮上吴医生,吴医生常常夸我聪明。
那天晚上则不一样,他们抽了我四百的血,吴医生说我的血型特殊,而且常年的血液调理应该有了效果,看我的血液能不能进入正规的血库。
献血的感觉并没有太多的不适,可能与我天天吃一些补血的实物有关。我在餐桌上的时候,永远有一、两盘有别与其它人的菜,奶奶特意叮嘱是为了我身体考虑。
我突然发现,我被抽血的那一天,正好是奶奶生病的一天,也就是这一年的年底,奶奶第二次生病,而这次,是我与她面对面的输血……我有点明白了,但还明白的不彻底。
x年x月,星期日,晴
我到底有什么病呢?为什么在奶奶生病的时候我要输血,而在奶奶没病的时候,我要把血输出来放在家里的特制冷冻箱里?难道?难道我真的只是因为血液的缘故,才被老人家收留的吗?我当时知道的第一天,我的全身都冒汗了,如果这样,我宁肯去死也不愿意。
死,在我的生命里第一次出现,之后它就再也没有离开过我。死亡是一个勇敢者的行为,尽管我每天有一百个理由去死,但我又总有一千个一万个开解的理由,但我内心深处,真的想死,我没有留恋这个世
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