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我的三观,很大部分上是自己建立的。

我有时候在想,或许我天生就是一个操心的命,一个婆婆妈妈的性格,所以照顾小宇没有那么多怨言,也可能是因为在我开始懂事的时候,小宇还什么都不懂。

所以他感受不到家里冰冷的气氛,听不到我爸妈争吵的声音,也看不到他们因愤怒甚至扭曲的面容。

因为这个时候小宇都会安安静静的在床上睡觉。

他的稚嫩、门、墙,都是他的保护膜,但我没有,我总是会被拎到客厅,接受他们地质问,回答离婚了是愿意跟着爸爸还是跟着妈妈。

我只会哭。

但那个时候哭没有用,谁都不会安慰我,也不会有人哄我,只会捏着我的肩膀说哭什么哭,说话啊,跟着谁啊。

有时候他们说一人一个,有时候他们说要的话就两个都要。

我和小宇像商品一样被他们处置,每当这个时候我都会跑去看我在床上玩毛绒玩具的弟弟,他睁着无辜的眼睛看着我,我对他哭,他就懵懂地擦掉我的眼泪,我就上床抱住他。

没有人关心我,只有他。

虽然他什么都不懂,但是和他在一起我就很有安全感。

我小声和小宇说,无论他们怎么决定,我们都会在一起。

如果他们都不想要我们,我就带你走。

其实我想过很多次,我妈是不是真的不想要我们,也可能不是,因为她也强势过,说小宇太小了,跟着她会好得多;我爸又是不是真的想要我们,其实也不是,或许是因为他掏不起我妈所说的,如果我们两个都跟着她,他每个月要掏近一万的生活费。

但后来怎么演变成我妈出轨,然后不要我们了,我并不是很清楚。

我和小宇一样,记事很早,那些好的坏的,基本都有印象,可是再详细,或许是大脑的自我保护意识,让我不想提起任何一段过往。

像楚澜见我第一面,说我是孤儿,我并不生气。因为听过很多,也渐渐不再放心上,像陶冶替我打抱不平,说大部分家长都偏心老二,不关心老大,其实我爸也是这样,我能感觉出来,我和小宇,他更喜欢小宇,像很多时候其他人都有家长陪同,我却只有我自己,我也不感到难过。

因为委屈受得多了,就不再觉得是委屈了。

我从来不拿自己和其他人比较,因为我没有童年,没有童心,没有那些天马行空的想法和幻想,我能很快接受现

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